Seven.

旅行回来之后就感冒了
昏沉吃药昏沉睡觉
强力催眠的那晚做了个好大的恶梦
两个在生命中很重要的人突然告诉我她们马上要去很远很远的地方
一位我不能理喻
另一位我无力劝阻
只好大哭狂哭
第一次在梦中那么伤心
直到中午听见雷声才在无比难过中挣扎着醒来
果然我最害怕的还是从有记忆开始就经历着的离别
每次都是坚持折腾以后一个人默默的生病
范哥说我自虐惯了 都不习惯好好放松
而正在此时
我还没有做计划的时候命运掐准了节奏推着我往前
旅行结束第二天和感冒基本痊愈的那天
2次短信都“恰好时间”的发来
事发突然却没让我措手不及
而庆幸早在旅行之前就花了大把时间为展览馆写好两千多字的新简历
竟然有备无患了
有点莫名其妙的被引荐至我曾经梦想过的地方
主管除了从引荐人那对我有所耳闻外再扫了眼我的简历
微笑点头评价说“很诱人”
我这一颗谦卑惯了的心竟有点被打动
“面试”之前和期间
我眼扫着四周的环境
没有一丝陌生感忐忑感和不安
好像这里原本就是我的地盘
接下来的谈话可以说既有诚意又实在
他丝毫没有把自己放在一个高度上而是一种邀请的意味
这跟我之前的所经历的领导以及他们的谈话方式是大相径庭的
我只是一个小小的WB
挥之来 招之走 哪里缺人让你填
连提出辞职都不会有领导挽留的一层层顺利批完
而在这里却得到要被重用的邀约和对我“很满意，很感兴趣”的夸赞
也或许他是为了鼓励新人吸引新人
但我绝对认同这样上司下属关系模式以及他们珍惜人、善用人、对人以尊重的思维
这里依然违背了我的两个原则甚至还把我辞职的理由延续得更甚
所以当下我还在考虑
可是这一切自然而然的发生我完全没有拒绝的理由
挑战既然来了
我就要面对
想休息那统统是借口
我不知道能否应对和承受
大概上天觉得我已经准备好便给我这个机会
我不知道他有什么样的信心一定要让我加入这个对我来说望尘莫及的优秀团队
我只知道当我看着他肯定的眼神时
我内心深深感激着原来的地方
没有那里的积淀就没有来这里的机遇
过去的选择和每一步都在成就我的今天
带着巨大的信息量打了各种电话
其中一通恰好被熊接到
真是无巧不成书
那就请她吃饭知会这事儿吧
我想她心里多少有点震动也有点不舒服
尽管她的言语平淡偶尔犀利无谓
但不论她说什么做什么她都是在工作上第一位带我出来和培养我的人
我永远感激她
接下来跟爸妈交代
他们听闻后开心不已
可是我的心却有些发凉
说出去名字是好听
但没有人关心开不开心这回事
说到底吃苦人的还是自己
我努力了好多年不断偏离着那些可以操控的轨道
终于证明了自己的路走得正确
所以在我还能独立的时候不要再操着要介入我的心了
让我自己尝试和决定
这一时之间接受消化思考了太多的信息
命运这把推手逼我去面对我想逃避的事这让我万分晕眩
我是个低调的人却要去做高调宣传
我喜欢呆在角落不让人发现却要去挖掘话题炒作人物
我不善于表达却要开始做全方位的沟通外联甚至动用自己身边的关系
我有点懒却要去想创意写文案还有不曾接触过的台本
我没做过这行却要被引导至我完全不了解的那个职业
我离职的原因是想要自己的时间并许下在找工作的双原则“不做媒体&有双休和正常节假日”
但如此简单正当的理由现在两个都不占
对我来说这是一个巨大的挑战 心里完全没底
但是饭哥说的对
人的能量是非常强大的，强大到你自己都不是很了解，需要外在条件帮你去挖掘，都挖掘出来以后，这些能量才真正是你的，才能为你所用！
或许被自卑阴霾萦绕的我
内心的勇气和自信太需要太需要被挖掘和激荡

当我听说你的路
我常低头念着你已经走得很远了
还没休息到迷茫的那一天
却总觉得人生好像要停留倒转
未来不会再奋斗
毕竟之前
没生活的日子过怕了
这样我们会不会距离越来越远?
但现在的发生的事在推着我去追赶你
给我一个锻炼自己成为更优秀的人的机会
过去皆种因
当下是为果
我不相信命运
我相信自己
祈祷每一次启程
我们都会比以前更好
愿不久后再见
晚安
My love
I miss u so much.

最后一周满脑都被工作交接的事情占满生怕遗漏了任何细节
满到都还没来得及感伤就到了最后一天
下午在忙碌的交接过程中收到部门同事准备的送行礼物
措手不及
翻看着每一个礼物每一封明信片上的字
除了不停的说谢谢
再也不知要如何表达
主任下班前坐我身边看了会儿我跟新同事的细讲
然后跟我说拜拜转身离开
那一刻我的嗓子好像被什么给堵住了
哽咽半天
但又在2秒之内马上回神继续交接
把事情做完已经晚上八点多
这一次是真的下班了
我再也不需要配合活动新闻节目做各种看不见的自我准备和外联准备
再也不用选照片写稿子在巨烂的编辑器里发布各种活动
再也不用理会无止尽的问询、发着麻烦的奖品
再也不用更新多元资讯、拼照片以及应对无数琐碎
再也不用在周末一个人同时做着两个人的事情了
再也不用在休息的时间打开微博操心各种
再看一眼我做着比幕后还幕后的事待了2年的地方
希望我没让这里失望
也希望在我默默付出的点滴中壮大了这里的力量 
来时的路不断回闪
饭间 无意看到主任走后给我发的短信
彻底泪奔
她说 以后对面再也没有萌妹大眼妹痘痘妹了
她说 谢谢我的最后一班岗
其实该说感谢的人是我
还记得2年前正经历着人生最低谷
在没有希望的生活中幸而有缘看到招聘
因为无法下载简历再三跟我沟通重发
谢谢你没有让我错过这里
没有让我错过因为在这里才遇见的那么美好的人和事
第一次步入这里时充满新奇
又好像从迷失的路途重回全新的航线
重触对彼岸的想象
回望这两年曾有过的烦恼和抱怨就在这刻烟消云散
跟大家共同走过的这一路忽然美得空前
谢谢你的完美要求
培养了我在工作上尽力追求完美的态度
谢谢你的点滴指教和为我们争取的利益
让我不止受益匪浅更积累了当下的经济基础
我曾无比自卑于所做之事即非专业也不喜欢更毫无技术含量
但当在发生各类大事件大型活动我能够从容有序的应对时
当那天官博交流会中作为代表的我能够积极表达时
在老师与我们分享方法论我顿然发觉有些部分早就存在于我的经验之中时
当朋友跟我讨论关于营销我能脱口而出合作框架时
当多种压力重重倒来我愿不找理由全盘承受时
我终于懂得这里给与了我什么
懂得了在日复一日的繁杂琐事中基础潜移默化的提升和牢固了

我的搭档说
从你提出离职的那刻起我的心底也被抠掉了一点
我的同事说
你的离开是这里的损失，我也要继续坚持，向你看齐
接手的新同事说
你好负责，我佩服你能做这么久，你应该得到更多
主任说
不舍得你走，实际上，只要离开，人都会越来越远，因为工作关系交情浅浅，以后希望能当朋友

所以我也感谢自己的谦卑诚恳和坚持忍耐

前些天翻看以前在校内发的状态感慨万千
一年前的我怀着满腔憋屈和卑微说“等你磨练等我好好学习等到最好的时机说谢谢你啊再见”
没想到我真的磨砺了学习了也在一个最好的时机怀着感恩之心说再见了
现在的我蜕变得更勇敢更自信更从容
这两年我为此放弃了安逸生活、周末双休、节假日
画画、学习、旅行、跟朋友吃饭逛街，全部让步
心甘情愿 心存挂念
所以放手不舍也不易
发完最后一条微博
跟最后一个留言的人说完晚安
删去账号管理中的用户
在真正离开的这刻
它是从我心间剥落的一块
因为我一直都把它放在心上
晚安，我一手带大的“小孩”

“人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。”

今当离去
由是感激
我们微笑相聚微笑离散
留给彼此无尽祝福
感谢有缘共走的这一路
回忆很美
在此处挥手分别
不再面对同一个方向和目标
但愿大家都能遇见到最美的风景
过去的积累和沉淀才能成就当下
所以未来无论我走到哪里
都离不开在这里打下的基础
感恩所有

默契是不是就是我在想你时你刚好也在想我
我在喝咖啡时你刚好也在喝咖啡
今天一边刷微博一边接热线一边写教育学笔记
一个人干两个人的活还兼顾学习且不慌不忙
这真就是成长了吧
我没你们那么优秀
只好拼命追赶
为过去的偷懒买单
付出双倍努力来弥补
撑着吧 T_T

过年15天的折腾把所有不快都冲刷
只剩及时享乐和愉悦
然 年前的那一周
生活其实是急转跌宕的发展
那天的事情似是突然
却也算顺水推舟
体内的积蓄已久的火药被这根导火索点着
并熊熊燃烧
蓄势爆发
我转身直面
内心无比坦荡
且眼神坚定、不移
于是那一切想反驳我的理由都被我一一看穿：你在 偷！换！概！念！
研英阅读我不是白白复习十遍的
选项中常出现的错题形式，误选率最高
当初我也常被【偷换概念】的选项蒙蔽
等我复习到一定程度之后，这便再没成为我做题时会错选之项
偷换概念：乍听似乎言之有理 却与原文无关 与此事无关
而“偷换概念”之句只需一词相对
那就是“关我屁事”
今时今日
居然被套用在现实生活里悟出人生哲理
我没有摔东西 平静的态度被她说成“气势汹汹”
我没有大吼大叫 不高亢的声音被她说成“质问”
她用毫无干系的事例套用出几段“教育”话语
可她怎知我没受过比她说的那种苦辛苦百倍的煎熬
她又怎能了解追逐心中梦想的吃苦感受
甚至在我这儿
此苦（认命之苦）还根本就不配与追梦之苦相提并论
我是万万不为她话所动的
她在偷换概念
因为她其实并不坦荡也并不完全觉得此事有理
她不自在的惊觉到自己根本没有掌控我
她觉得之前的选择错了
不好意思
我除了把自己该做的工作做好，能完善的工作会尽心尽力去完善，任何要求都二话不说的去满足
其实别无它意
更没把除此以外的任何人事放入心底
在做多做少都拿一样工资的工作环境中
我用心履职是因为尊敬 谦卑 诚恳
不为利益攀爬，不为谄媚他人，也不为金钱多寡
只求问心无愧对得住自己
在一个职位的缝隙中兼顾第二个职位
在假期少人用之时没有任何商量的安排我再做第三个职位
我是什么东西还是什么机器？
我除了完成自己的工作还得助人为乐还是怎么的？
原来我的尊重换来的是招之则来挥之则去
我的谦卑诚恳被插上了听话的标签
我靠自己用心努力所得的成果变成了他人的成就推助
我为自己争取正当权益的反抗行为形容成“变了一个人，颠覆对我原本的观念”然后进阶成“没情义”和“对不起”
她当初的恩惠和鼓励变成如今企图让我自惭形秽的筹码
多么可笑可怜呵
2日后 会上的所谓批斗惩戒，自以为是给我厉害看
但其实又让我把事实看得多么清楚
生活为着工作妥协 
心想因为忙于工作与朋友联系渐少电影没看 最后连做个礼物画画都要熬夜好多天
次日要送出的卡片还需花时间完美收尾已注定无眠
却当下就被无理要求第二天我得从早上7点半开始上12小时别人班
所有的坚持忍耐就在转身这刻崩塌
当晚的回家夜变成一路哭回家的夜
隐忍是修行
但底线绝不容践踏
这件事对我来说才是试金石
该到下一个"结束和开始"的阶段了
此刻处于黑暗前的黎明
本周过后
大概需走入黎明前的黑暗之中
内心坦荡有信念
所以强大无惧
喜怒不要太形于色
以最近最喜欢的一段话结尾 鼓励自己面对

“尊重每一个生命，尊重所有基于人类文明认知的普遍形态，只有这样你才能避免狭隘，才会有独立思考的能力，不被任何扭曲的世界观蒙蔽自己的眼睛。听话并不是应该具备的品质，独立思考才是，没有底线的经验没有资格左右你的生活。”

加油，晚安。

我不喜欢那种场合还是不要去好了
本想一同回家
却选择独自落寂离场
一步步踏出剧院
前后人潮涌动和各自散落的对比
心都跟着几乎要掏空
在拦到车之前接到温暖来电
你说你也不要跟他们一起吃饭
我内心泛起波涛汹涌的喜悦完全把那落差感冲刷
小花园咖啡馆
无比舒心坦然的交流让人忘了桌上那杯味道不太好的摩卡咖啡
其实我常想
你是不是很希望身边有人拿出理由来留住你
可我拿不出任何理由除了 祝福
除了格外珍惜
沉默
那是在强忍泪

离开时才会想起这里的好
不是因为快失去
而是因为不舍的
我亦没有任何留恋
唯一那一丝也即将消逝
回望最初
大概不舍的
是那承载着成长回忆的一段过往
下一段
为了对得起自己这一遭
再坚持会儿
我也将功成身退

晚安
My love

我所能记住的圣诞节恐怕就是最近这四次

大四的那个圣诞节坐在宿舍的暖气边不断翻看背诵着一叠叠考研资料
收到了巧克力、蛋糕、卡片若干
细想 其实还挺温暖
当时的心态是懵懂
却又带股初生的冲劲儿在全新的路上跃跃欲试……

毕业那年的圣诞
一个人坐在房间的小桌前
边想象着外面热闹非凡的节日气氛 边心甘情愿的埋头苦读
掰指头倒计时
筑起坚固的堡垒准备一雪耻辱且自信满满
窗外的一切风花雪月都与我无关
内心落寂却又隐忍无比
因为当时我就相信
未来
会拥有更美好的圣诞节

去年的平安夜好像还在昨天
下班之际 窗外落起大雪
我们在教堂听唱诗班 祷告

能保留自己是件不容易的事，我很珍惜这一刻的生活。

如果没有前2次圣诞为追逐梦想而甘愿孤寂，我不会知道这2次的圣诞有多么开心，原来人可以这么开心。
转眼之间又是一年
时光，你跑得太快……

七年前，我还在上高中，你教我画画，准备去法国
七年后，我已经上班，我帮你赶工画画，你准备去美国
晚上三人一起画画聊天
有种“七年只为这一刻”的感觉

刚下笔 我有些胆怯以及陌生于自己荒废很多年的色彩
当你如最初那样一直夸赞我画得很好
当我渐入佳境 落笔如飞 颜色开始自由挥洒
找回内心太多安宁和自我以及自信 
多少人放弃，多少人为应试
而我执着于这股冥冥中莫名的坚定
不停 不忘
今天我方能有更丰富多彩的生活
失败或成功一切注定一切皆缘
我以为上帝给我关上了一扇门
但在隐忍不断追寻的路上
在懂得如何很自己相处对话的路上　
他引我面对痛楚 跨越烦恼  导向最正确的方向……
纵使一路荆棘
也挡不住我要往那去的希望
感谢你　让我获得跑得更快的能力

一天上班 无意间点开了手机博客
刚好看到几分钟前饭哥给我的留言
感动得立马就飙泪
还记得分别那天我们草草说了再见
就真的头也不回的没见
完全不敢拥抱
怕只怕
这一抱会是要迸发太多不可收拾的情绪
我有多害怕离别
害怕到明明心怀着满满的不舍却希望对方快走开
把心里话紧锁在嗓子眼
视线也斜移不再过多停留
等转身 却又迫不及待的想一看再看 看着消逝的背影在眼睛
一会儿清晰 一会儿模糊
可是
正因为要分离
我们才必须当彼此还在身边的时候不断地紧抱
当彼此还在视线之内的时候不断地追随对方
当还能面对面说话的时候不断地传达爱
不是么？
也许也正是因为我们大学四年毫不掩饰自己的热情
每天都拥抱亲吻手挽手相亲相爱谈情聊心
所以毕业后从来都不会后悔没有遗憾
两年间我们终于不停再见
我想
这就是珍惜

2011.12.05 阴历十一月十一
侄女宝宝降生
"落入CNR根湿"
我倒是觉得这个名字很朴实很特别
未来一定会出落成一位美丽个性聪明坚韧的女子
家里的第一个Baby 健康成长

迎来白眉大肚爷爷胡德夫
他在台上 一架钢琴 仙气流转 宛如神祇
一起看演出的感觉真好
不知道还能看几场
其实
做什么都好
拿不出任何理由挽留
就这样便好 多看一眼就好
一切都有尽头
没有什么会永垂不朽
放手前
只管尽量抓紧
心跟着你成长
下次，我一定在现场为你鼓掌。

看宝宝，画画，赶画，学英语，看书……
生活除了上班和睡觉还能做这些事真好
又一年的圣诞
回忆前面4年的圣诞还记忆犹新
如果不是有前3次抱着最大的憧憬追着最美的梦想甘愿孤独度过
我不会知道去年的白色圣诞节有多么开心
快乐 他来之不易
你拥有的 都来之不易
感恩 祷告
Sleep in heavenly peace
静享天赐安眠
晚安
My love

抓紧秋天的尾巴
享受最后一日的暖阳
珍惜幸福的当下
天心古玩街很有味道
对80年代的旧东西总是有种特别的感情
也喜欢去感受古老巷子里市井的声音
因为一看到这些就会想起自己一个人自闭的童年、那个时候的爸爸妈妈，还有爷爷。
内心温暖、安宁

下午登阁回望长沙文夕大火的历史
共赏无限浪漫的印象派夕阳
沐浴在余晖下走走聊聊
怡然悦心 

在门口的转转糖小摊儿上
我无意间转到了凤凰 
更是喜出望外的举起对着天空拍照

“24°南方的冬天，今天的夕阳很美。 要旅行看世界，和你走过的每一条街都会深深记得。”

最近我的心尤其敏感
不经意的回忆都会立马鼻酸，眼眶泛湿甚至不止
但我相信你坚持选择的未来会更好
这不是分析预测
是对你最满溢的祝福
为你最真挚的祷告
给你最坚定的鼓励
谢谢你在寺庙为我求的一生平安
跟你走过的每一步每一路我也同样烙在心坎 
感谢有你让我拥有要成为更好的人的动力和勇气
记得我们的约定
我们要一起去看世界
我一定加油
并为挚爱祈祷
晚安
My Love

要我別感伤
然你的心情已经在电波中传出来
<bressanon><舍不得><一夜长大><哭了><同类>
貌似比我更伤感
眼睛好干涩
回家的一路记忆在重播
我问自己有没有后悔的事有没有珍惜？
从表层开始逐步剥落到本质时
忽感隐隐心疼
在人与人之间的交往中
我常常以为自己爱对方比较多
原来你们才是爱我更多
我只会忍只会傻等
我没有好好帮你赶走置身异乡的孤独感
没有想着多给你带点什么好吃的
没有好好照顾过你
甚至没有一个好好的温暖的拥抱
整整两年的寂寞
你受苦了
我刚刚才真正懂得珍惜

我必须依赖你,才看得懂地图
如果你走过那条路,我就记得那条路名
如果你飞过那个边境,我就想像那个边境
如果你消失在那个方向,我就一直眺望那个方向
而如果和你无关,对我来说,
地图就只是杂乱的线条,我既看不懂,也不在乎
——蔡康永·学校没教的事

其实，我拼命看地图
是因为我喜欢被依赖

此刻我在这里，非常想你
控制不住的伤心忽然来袭
因为终于
我感觉这次是真的了
手指编辑着"嘿嘿"
脸上已不停划过好几道泪水
爱你
爱你
……

每当夕阳西沉的时候
我总是在这里盼望你
天空中虽然飘着雨
我依然等着你的归期

忽然的惊喜
当再次听到那个熟悉的声音
我激动得语无伦次
内心潮涌般澎湃
语言匮乏
以至完全无法形容这六年半的魂牵梦萦
我如此想念却卑于见面
苦思苦念刻入骨髓
我只好固执的把所学一切融进纯粹的手绘、手作……
放佛这样你就在我身边
没有你
或许我只是一个甘于普通的大众
没有你
大概我会得过且过这一世 
没有你
就没有现在的我
你是我一生当中最最感激的人
从艺术影响到我的个性和喜好乃至未来的学习和做事方式
而我
却已不告而别的姿态匆匆消失
我羞愧至极
本应该当我有所成之时去敲响你家的门
真恳的告诉你说我并没有让你们失望对不对？
没想到却是你经过种种机缘重新寻到了我
本应该是我去看望你和你爸妈
却听到你先说“我就可以来看你啦”
你说你很想我
你说在那栋楼没见着我妈，就以为再也无法联系
我心都快要碎掉 
为什么我这么自卑懦弱？
直接导致错过彼此那么好的六年
12天的微博微信12天持续不断的喜悦
一直到昨天下班你突然在楼下出现的惊喜
"我老了吗？你长高了。"
……
重回你的家 我的教室
时光流转却一切如昨
仿佛今天我只是照常来上课
玩玩狗狗散步聊天
我满怀感动
……
感恩上天眷顾
不舍你我的相离
安排第二次的相遇
如我所愿
随我所想
拒签、皮肤、你妈妈……
少了其中任何之一都不能让我们的再相遇成立
一想起来就后怕
一想起来就立马虔诚感恩
那些拒签就是为了拖住时间等到我
所以这次 老天可以放你走了
我给你满满祝福
先前的挫折都是为着后来的完满铺路
不是不让你顺意顺心，而是你值得拥有更好的。

这个奇妙的世界有太多的冥冥注定
专业没过——文化没过——复读——停止复读去念大学……
那年 我极端的幼稚
广美就是梦 就是天
天塌了
我缩了
而现在
我会说：49号，还好你没考上中戏，不然你就不能认识我了，还好我没考上广美，不然也不能认识你了

差1分——二战——二战失败……
那两年我过得多么心酸又孤独艰难
CUC是崭新梦 意未央
梦碎了
我的心死了
而现在
我感激那个差一分的失败让我继续第二次
我更感激第二次的失败让我走到这里
让我拥有现在跟你的相遇相知

原来
比起跟自己喜欢的人在一起
连梦想都成了浮云

一夜之间
我顿然感悟到相遇相知相爱的不易
我深懂了珍惜的内涵
今后爱人
我不会仅仅置于心底
我不会在相视时收敛掉炙热的眼神
我要给你实实在在的紧紧拥抱
我会给你完完整整的真挚表白
就在当下
勇敢去爱
勇敢去传达

今天的第六感准到吓人

清早起床去italk却忘记带手机导致整个上午都坐立难安
总觉得有人找我
回家发现果然有若干陌生号码未接
没搭理
拿起勺子喝汤吃饭准备安抚我最近受创的胃时忽然接继续打来的陌生号码
原来又是这通"不容我拒绝"的电话
顿时心情错乱到吃不下

不久后斜风冷雨中见面
在moungar坐谈
从工作生活聊到情感和自我
他推心置腹一下午说了很多很多很多很多……
而我，死hold着欲言又止的嘴忍到了最后

他形容自己情感上有着花而不坏的矛盾性格
他坦然告诉我会泡妹还曾让人观摩学习
他聊起那段几乎可以称之为脚踏两条船的感情
最后回归到他难忘最纯真的初恋
基本上我呈倾听状的这5个小时
我听得淡然
之后开始梳理、细数我们从认识到现在的所有片段

=========他坦露对我这段奇怪的情感======

当我想说，我就真的去说，当我想你，也是真的想你。
我总劝你找男朋友，却也不想你找，如果你有了男朋友，我就不能在想跟你说话的时候打电话了
你在我心里是不能失去的存在。
你是好女孩，是值得男生宠爱的，一定会幸福
我愿意跟你讲所有我不会跟别人讲的话
我们从没在一个圈子有过共同的生活，却不曾断掉联系，其实见面的次数又屈指可数
我们的关系很奇怪，我对你不止于喜欢
也许你复读那一个月，就是上天为了让我们认识的安排
你是唯一一个从认识我开始每年生日的0点都会个我发信息从不间断的人，如果哪一次你忘了，我会很失落。

======================================
终于
我忍不住问
“你到底有没有想过我是怎么想你的，你又知不知道我把你定位成什么”
他没想过甚至觉得我自己都不清楚
我听到这里有些激动
虽然从头到尾都在挣扎要不要说却有种今天我一定会说出来的感觉
我告诉他我很清楚
他是第一次余光相遇就带给我没相信过的一见钟情直到毕业后才消逝
说完我便没再细述了
他道“你要勇敢争取，爱一下又不会怀孕”
可是以前的不勇敢是过去式
就让之随风而逝吧
我愿意说出来
表示我不止是想放下
而是真的已经放下
……

饭后，毛毛雨中的寻车路
车站堵得无法动弹
不知道是什么鬼使神差的吸引着我往那个方向边发短信边走
也不知道为什么我有着无比强烈的相遇感但又失落的想那是不可能的
在拐角处和走过来的一路都被抢车、拒载
很想打个电话却又没这样做
一股神奇的隐力在拖住我要走的时间
于是
真的在那个刚刚好的时间
惊诧对视
我分明感觉到
跟你相遇的那一刻
我眼里已经容不下别人和四周
瞬间就卸下了所有 
温柔相拥
言喻不能
这就是我的世界
机缘巧合上天注定
我深信不疑
无需选择便有了答案
今天的一切都是冥冥之旨

我跟胖西宣布我终结了这段孽缘
但是到家还有后续篇
在我再次强调那些都已经过去的时候
他似乎是有些生气和责怪
我涌出巨大的委屈
他不知道那年我把我们所有的短信都抄在本子上
他不知道我的心情总是跟着他的话语起伏
他不知道他第一次请我吃的DQ杯子在我在宿舍放了3年
他更不知道他曾经多少次跟我聊起他和他女友们或在一起或分开的事时
对于只会化身成傻逼送上诚心祝福的我是残忍
我甚至真的想说出我曾经全部所有的思念让他往死里去……后悔？
好吧，他也不会。
他不知道也不需要知道
暗恋的苦自己选择、承受
不必抱怨
他今天才真正意识到我心里装了这些  
意识到以前自己太自私没有想太多  
没错
他当然无法弥补 
我也不需要
就像以前他在我的世界占据了很大很大的位置
而我的生活经过时间的历练被更丰富的人和事占据
虽然那个位置依然存在
但是越来越小
而我在他的世界一直占有不大不小的一席之地
那里人来人往
他发现总是能在孤寂回头的时候看到我
然后得以寻找到一丝慰藉
可是
终于
我那一见倾心的童话情怀在时间中慢慢消磨殆尽
我也顿悟
这只是暗恋太久憋坏了的心结迎刃而解
所以
不必再拿"当我女朋友"这句话出来了
……
因为
除了放下

我已心有所属
晚安
平安
My love